Ogni set di armature di Tears of the Kingdom classificato in base a Se potessi indossarlo a un matrimonio

Se hai giocato a Tears of the Kingdom per 300 ore e di conseguenza hai perso tutti i tuoi amici e la tua famiglia, potresti chiederti: potrei indossare qualcuno dei set di armature a un matrimonio a cui sono appena stato ritirato dall'invito? Abbiamo esattamente la stessa domanda e abbiamo anche inserito alcuni dei singoli capi di abbigliamento tra cui scegliere. Ecco ogni pezzo di armatura di Tears of the Kingdom classificato in base all'adeguatezza dell'abito da sposa.

Assolutamente no. La regola numero 1 dell'abito da sposa è NON BIANCO. Questo ti farà picchiare dalla damigella d'onore.

Gesù, dannato spavento. Lascia a casa il tuo costoso e inquietante fursuit! (A meno che non si tratti di un matrimonio peloso, nel qual caso potrebbe essere appropriato, ma chiedi per esserne sicuro).

Anche se Internet è ossessionato da questo completo perché è stranamente troia, direi che è una pessima idea indossare una dannata tiara e un vestito senza schienale al matrimonio di qualcun altro.

No. Troppo GWAR. Sembra un cosplay fatto di schiuma. Ora, sono sicuro che ci sia un caso in cui qualcuno sta celebrando un matrimonio GWAR, ma onestamente penso che sarebbe comunque molto caldo mentre balli.

Un altro no difficile, questo è adiacente alla tuta Gimp. Tuttavia, se ti trovi in ​​ambienti molto più cool e/o imbarazzanti di me, forse questo è il codice di abbigliamento per un matrimonio in una prigione sessuale.

Passa, a meno che la coppia in questione non sia davvero appassionata sia di lattice che di pesca. Anche questo mi sembra un incubo sensoriale in termini di comfort e di poter apprezzare il cibo.

Non ancora. Sebbene il mantello abbia un certo fascino da "convenzione da mago", sento che la maschera ossea a pieno facciale è un tocco eccessivo, anche per una vicenda molto inquietante. Tuttavia, potresti ottenere un po' di vantaggio da questo look per la copertina di un album black metal.

Hai presente quei video su YouTube in cui gli educatori sessuali fanno di tutto per non essere demonetizzati, quindi si mettono una felpa con cappuccio molto stretta intorno alla testa e cercano di farla sembrare vagamente rappresentativa di una vulva? La loro faccia è il clitoride. Se lo indossi, andrai a un matrimonio come analogo del clitoride essenzialmente con un abito di metamorfosi.

Sfortunatamente, questo set ha una sorta di energia Funko Pop dagli occhi spenti che non riesco proprio a sopportare per un'occasione festiva. Probabilmente ti divertirai moltissimo anche a vedere letteralmente qualsiasi cosa con quella testa gigante.

Sarà un no. Monaco molto antico, il che non è di per sé cattivo, ma non proprio di moda nel 2023. Inoltre, il cappuccio potrebbe essere letto... male.

Pro: sembra schifoso, ai goth potrebbe piacere la roba con le ossa. Contro: la suddetta roba ossea. E se ti trovi in ​​un posto in cui fa freddo anche solo pochi mesi, questo è estremamente limitato dalla stagione.

A meno che il matrimonio non sia letteralmente sott'acqua, non preoccuparti di questo. Chissà, però, che il matrimonio di destinazione più hot del 2024 potrebbe svolgersi in fondo al dannato oceano.

Il cugino più strano del set Stealth estremamente interessante che purtroppo non è all'altezza. È una specie di sconto per i ninja. Come se tua madre ti portasse a Party City e ti dicesse di fare una maschera per Halloween, ma lei ne ha appena comprata una bianca e tu hai dovuto fare tutto il lavoro pesante da solo.

C'è un po' troppo da fare in questo set per giustificarlo, e uh, non c'è molto di cui parlare di una maglietta. La maggior parte dei locali probabilmente non adotta comunque una politica di maglietta/scarpe/nessun servizio.

Eh, non è terribile senza il cappello, ma il tutto sembra troppo sospetto per valere il rischio di rovinare le tue amicizie.

La scelta numero 1 per un matrimonio di Halloween. Strano per qualsiasi altra cosa. Ma non posso sottolineare quanto sarebbe disgustoso durante una cerimonia di mezzanotte.

C'è esattamente una situazione in cui puoi indossarlo a un matrimonio: si trova nelle foreste del Canada proprio in questo momento e hai bisogno della maschera antigas per respirare.

Abbastanza contadino e piuttosto casual per i miei gusti, al punto che sembrerai un po' una comparsa di Medieval Times che si è persa. Ma potrebbe essere peggio.

Anche se nessuno si arrabbierebbe con te se indossi qualcosa di estremamente inappropriato, di certo non ti sentirai a tuo agio e farai un sacco di strani rumori metallici mentre provi a fare il Cha-Cha Slide.